Instalan “Botón de Emergencia del Primer Cigarro” en el fumer

Este semestre nos hemos podido dar cuenta de varios cambios en el campus que nos afectarán de formas nunca antes vistas. Una de estas modificaciones fue colocada a mitad del mundialmente famoso “fumer”, en donde se instaló una especie de cosa roja que a la mitad tiene un botón y a los lados dice “emergencia”.

El solitario vengador carmesí

Consternados por la mencionada aparición, los redactores de la OVT decidimos agarrar e investigar que onda con eso, por lo que entrevistamos a varios personajes ilustres de nuestro ecosistema universitario.

-No pus ora sí que quien sabe joven- contestó don Ramón, don de seguridad que se mostraba bastante inconforme con el uniforme militarizado que le pusieron a los ASPIS este semestre.

-Este… creo que… pues lo tocas y …y … ¡Peda!- Nos dijo Alexis Van Der Jimmysmithson, ex jefe del área de Coordinación y Elaboración de Pedas del campus.

Ninguno de estos testimonios nos convenció, por lo que decidimos tomar el elevador y entrevistar al personaje que tiene la oficina más arriba de todo el mundo, nuestro glorioso Rector de Rectores Garzón Garza García.

O.V.T: A ver Garzón, ¿qué te traes? ¿Qué son esas m@dr*$?

G.G.G: ¿Cuáles m@dr*$? ¿de qué hablan batos?

O.V.T: Pues de esas rojas que pusiste en el fumer y quien sabe donde más.

G.G.G: Ah, esas.

O.V.T:….. seeee.

G.G.G: Va, te voy a contar. Iba a ser la primicia para el aniversario de este año del tec, ahí en el estadio azteca y todo, iba a agarrar el micro a la mitad del show bien acá, pero bueno… me caen bien entonces les voy a dar la primicia.

O.V.T: Va.

G.G.G: Lo que pasa es que gracias a las últimas ECOAS, nos dimos cuenta de que muchos jóvenes, sobre todo preparatorienses, desean adentrarse al mundo de los fumadores así nomás, en el fumer, sin nadie que los cuide ni nada. En mis tiempos uno fumaba por primera vez en una peda, te ahogabas horrible, pero tus compis después de haberse reído de ti hasta no poder más, te acercaban una chela (que como era la primera también te sabía asquerosa). Pero ya vez, son gustos adquiridos.

O.V.T: Ajá, ¿y eso qué o a qué viene?

G.G.G: Pues a que si ahora un alumnito cuya virginidad pulmonaria se ha mantenido, desea tomar el camino del tabaquismo y se ahoga en medio fumer, cualquier testigo de dicho acontecimiento podrá tocar ese botoncito y la ayuda irá inmediatamente en camino. Esta ayuda constará de un perrito San Bernardo traído directamente de un criadero de confianza de acá de San Buena, equipado con un kit repleto de sueritos, curitas y una cascara de limón, pal susto.

O.V.T: No ma Garzón, eres el mejor.

G.G.G. Yo sé paps… yo lo sé.

Y así es como todos lloramos abrazados de Garzón, pero al mismo tiempo de cómo nos enteramos de la funcionalidad de esas cosas. Ahora cualquier sediento de problemas cardiopulmonares, podrá tener la seguridad de que no estará solo al momento de adentrarse en esta mágica aventura llamada: “aguanta, ya me cansé” (la frase aplica para cualquier tipo de esfuerzo físico).

En fin, felicitamos al campus y a Garzón por tomar tales consideraciones y esperamos que los botones funcionen tan pronto como sea posible. 

Conmoción por falla en el servicio de internet.

Durante el viernes el ataque cibernético de un grupo de hackers-justicieros anónimos puso en jaque la red de internet del Tecnológico de Monterrey campus Toluca.

Ingenioso cartel de protesta, firmado por el Movimiento Estudiantil para la Recuperación del Internet Libre

El golpe virtual se llevó a cabo aproximadamente a las 12:00 horas del viernes, vulnerando importantes sistemas de comunicación académica como son la plataforma Backboard y Schoology. El pánico y el caos no se hicieron esperar al momento de contestar quizzes en línea e intentar participar en un foro para la clase de ética.

La conmoción golpeó especialmente a los alumnos que dependen de la red del campus para enviar whats apps, los cuales protestaron a las afueras del citec con carteles impresos con el nuevo servicio de ploteo en blanco y negro, y a color.

"Las autoridades piensan que sólo enviamos whats apps para ponernos de acuerdo en ir a TKI, pero la verdad es que por culpa de la falla en el servicio no puede coordinarme con mi equipo de PBL y la segunda entrega ya sé nos pasó", declaró Erasmo Guadarrama, alumno de 6to semestre que aún cursa ciencias básicas.

Las autoridades del Tec tendrán una reunión con los líderes del movimiento, con el fin de llegar a un acuerdo y aplicar las faltas correspondientes a las clases del viernes en la tarde, las cuales no se registraron por el imposible acceso a SAPPA y por las cuales los alumnos no protestaron.

Tecnología y sentido humano se unen para evitar crímenes en el campus.

Desde la mañana del jueves 20 de febrero se pudo visualizar en los terrenos del campus la nueva adquisición del equipo de seguridad que está proyectada a resguardar el bienestar de nuestro plantel educativo.

Al parecer, las demandas de los polis del campus han sido escuchadas y es que el departamento de seguridad decidió adquirir un moderno diablito motorizado “Segway” gracias al cual los criminales que aterrorizan el tec no tendrán escapatoria.

-Lo compraron principalmente porque últimamente se han reportado muchos robos de lo que viene siendo, ahora si que lo que se dice, pues cubiertos de la cafe; principalmente cucharas, tenedores y uno que otro plato ahh y cuchillos también y cazuelitas de salsa de sushi, por eso te dan tu salsa de sushi en un vaso de café, porqué todo se roban. Ahh y el oxxo también ha reportado robos masivos de lechitas para saborizar café de maquinita, esas son gratis pero igual se las roban los lacras-  Afirmó el policía (al cual no le preguntamos su nombre porque se nos pasó) cuando le dijimos que si nos dejaba dar una vuelta. No nos dejo, pero nos platicó porque lo compraron.

Sin duda, Garzón Garza García está explotando al máximo el modelo Tec21, pues con la nueva joya de seguridad los terroristas robacubiertos del campus no podrán salirse con la suya, ya que por más rápido que corran serán atrapados. La nueva adquisición demuestra que la competitividad internacional, el liderazgo y el sentido humado son pilares incluso en la lucha contra el crimen borreguil organizado.

El único problema es que sólo hay una de estas bestias anticrimen en el campus y por mientras, en lo que ven si funciona o no el nuevo sistema, los policías tienen que rifarse el turno para usarlo disputando un amistoso piedra, papel o tijera. Así que recomendamos que si no acuden a tu llamado cuando tocas el timbre del ascensor de CEDETEC tengas paciencia ya que muy probablemente sea porque están en una contienda por las llaves del Segway.

-No es justo porque siempre pierdo y nunca me toca- Nos dijo otro poli que vimos triste mientras contemplaba la radioactividad del lago de arquitectura.

Por otra parte, algunos alumnos opinan que el robo de cubiertos es un mito y que la compra del Segway se dio para evitar que los polis se cansen mientras corretean a los perros que entran clandestinamente al campus.