Este semestre nos hemos podido dar cuenta de varios cambios en el
campus que nos afectarán de formas nunca antes vistas. Una de estas
modificaciones fue colocada a mitad del mundialmente famoso “fumer”, en donde se instaló una especie de cosa roja que a la mitad tiene un botón y a los lados
dice “emergencia”.
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| El solitario vengador carmesí |
Consternados por la mencionada aparición, los redactores de la OVT decidimos agarrar e
investigar que onda con eso, por lo que entrevistamos a varios personajes
ilustres de nuestro ecosistema universitario.
-No
pus ora sí que quien sabe joven- contestó don Ramón, don de seguridad que se
mostraba bastante inconforme con el uniforme militarizado que le pusieron a los
ASPIS este semestre.
-Este…
creo que… pues lo tocas y …y … ¡Peda!- Nos dijo Alexis Van Der Jimmysmithson,
ex jefe del área de Coordinación y Elaboración de Pedas del campus.
Ninguno
de estos testimonios nos convenció, por lo que decidimos tomar el elevador y
entrevistar al personaje que tiene la oficina más arriba de todo el mundo,
nuestro glorioso Rector de Rectores Garzón Garza García.
O.V.T: A ver Garzón, ¿qué te traes? ¿Qué son esas m@dr*$?
G.G.G:
¿Cuáles m@dr*$? ¿de qué hablan batos?
O.V.T:
Pues de esas rojas que pusiste en el fumer y quien sabe donde más.
G.G.G:
Ah, esas.
O.V.T:…..
seeee.
G.G.G:
Va, te voy a contar. Iba a ser la primicia para el aniversario de este año del
tec, ahí en el estadio azteca y todo, iba a agarrar el micro a la mitad del
show bien acá, pero bueno… me caen bien entonces les voy a dar la primicia.
O.V.T:
Va.
G.G.G:
Lo que pasa es que gracias a las últimas ECOAS, nos dimos cuenta de que muchos
jóvenes, sobre todo preparatorienses, desean adentrarse al mundo de los
fumadores así nomás, en el fumer, sin nadie que los cuide ni nada. En mis
tiempos uno fumaba por primera vez en una peda, te ahogabas horrible, pero tus
compis después de haberse reído de ti hasta no poder más, te acercaban una
chela (que como era la primera también te sabía asquerosa). Pero ya vez, son
gustos adquiridos.
O.V.T:
Ajá, ¿y eso qué o a qué viene?
G.G.G:
Pues a que si ahora un alumnito cuya virginidad pulmonaria se ha mantenido,
desea tomar el camino del tabaquismo y se ahoga en medio fumer, cualquier
testigo de dicho acontecimiento podrá tocar ese botoncito y la ayuda irá
inmediatamente en camino. Esta ayuda constará de un perrito San Bernardo traído
directamente de un criadero de confianza de acá de San Buena, equipado con un kit repleto de sueritos,
curitas y una cascara de limón, pal susto.
O.V.T:
No ma Garzón, eres el mejor.
G.G.G.
Yo sé paps… yo lo sé.
Y
así es como todos lloramos abrazados de Garzón, pero al mismo tiempo de cómo
nos enteramos de la funcionalidad de esas cosas. Ahora cualquier sediento de
problemas cardiopulmonares, podrá tener la seguridad de que no estará solo al
momento de adentrarse en esta mágica aventura llamada: “aguanta, ya me cansé” (la
frase aplica para cualquier tipo de esfuerzo físico).
