Los segundos parciales desatan el CAOS EN EL COSMOS

El caos y la conmoción se están apropiando de la región de Toluca-Metepec, extraños sucesos se sucitan en zonas cercanas al campus en este primero de abril.

"No, no es otro april´s fools, puede ser una cortina de humo para distraer la atención al aumento en el precio de los vikingos, pero no, estos eventos no pueden ser coincidencia", palabras de Fernández Toriaga-Shultz quién ya goza de una oficina personal en CEDETEC torre oeste, el mismo edificio que alberga las oficinas de la Oveja Turquesa.

Primero, un autobús es posicionado de forma tangente a avenida las torres a las 4 de la mañana, provocando un tráfico de proporciones proporcionales al interrogante ¿cómo le hicieron?.

Sí, en frente de Sede Metepec

Después, llovió y granizó como nunca antes se había visto en el día. El incidente causo la reiterada pregunta ¿¡TE MOJASTE?! dirigida a personas mojadas que entraban a las clases de la tarde con los apuntes convertidos en pasta de celulosa.

Sin embargo, el más grande interrogante de este misterioso día tiene que ver con la puerta trasera de la cafetería principal. ¿Qué paso? ¿Cómo se rompió? ¿Por qué nadie fue a los documentales? ¿quienes escriben en la Oveja?

La Oveja Turquesa, en conjunto con especialistas en el rubro postula las siguientes teorías:

• Olvidaron poner el freno de mano del Mustang rojo.
• Un granizó enorme y feo impacto el edificio.
• Un conflicto entre grupos anarquistas y conservadores motivado por la próxima elección de reina tec causó el incidente.
• Un borrego liniero y distraído se distrajo de más y omitió abrir la puerta antes de entrar.
• Un pedazo del autobús de las torres impactó en la puerta.
• El chofer del autobús fue el que estacionó los coches que llenaron el campus.

Sin embargo, para la Oveja Turquesa es muy importante la opinión del lector y nos interesa conocer sus teorías acerca de este extraño día, las cuales pueden ser depositadas y discutidas en la sección de comentarios.

Tiranos capitalistas detienen la venta de Té Arizona en los Oxxos y empiezan a cobrar el queso de los nachos

En uno de los actos de opresión más grandes en la historia de nuestro país, la cadena de tiendas de conveniencia 'Oxxo' dejará de vender las populares bebidas refrescantes de la marca 'Arizona' y empezará a cobrar siete pesos por porción de queso de nachos. 

Allegados a la cadena de tiendas no pudieron dar una razón concreta para el cambio, lo cual despertó sospecha y disgusto en la población general. 

"¡¡Todos sabemos que quieren oprimir al pueblo!!" declaró Martín "El Otro Chapo" Chávez mientras tiraba su Vikingo™ al piso en un acto de rebeldía, "¡¡Viva el queso gratis!!"

Por mucho tiempo, los Tés Arizona han resistido golpes del capitalismo, como que el sabor de ponche de frutas no está disponible en muchas tiendas o que Coca-Cola empezó a enlatar sus tés en una presentación muy similar a la tradicional de Arizona. La denominada "Mejor bebida del universo conocido" por contribuyentes a ésta publicación ha sido un pilar esencial en la alimentación de muchos personas debido a su bajó costo (9.90) y que era, hasta hace poco, una buena alternativa a las bebidas gasificadas de venta en los Oxxos. 

Recientemente, alumnos del grupo estudiantil AQLGP (Alumnos Que Les Gusta Protestar) protestaron afuera del Oxxo del campus, portando carteles con la leyenda "¿Cuántos más, Garzón Garza García?" entre otras.

"Y yo que o que", declaró Garza García en entrevista para la oveja. 

El comité para la preservación de la paz en la ONU (PPC por sus siglas en inglés) calificó la medida como un claro atentado contra los derechos humanos y llamó a los directivos de Oxxo a recapacitar por el bien de la humanidad. Mientras tanto, autoridades de los grupos anarquistas de Toluca están recomendando que se sirva el queso de los nachos debajo de la salchicha para evitar que se les cobre. 

Alumnos continúan siendo aterrorizados por el famoso “Reto Vertical”

Por segundo año consecutivo (desde que nosotros sabemos que existe) se está llevando a cabo el muy temido “Reto Vertical” que consiste en hacer sufrir mas de la cuenta a los alumnos que estudian las carreras de Arquitectura y Diseño Industrial mediante la implementación práctica de sus conocimientos para la mejora de algún sector del campus, dicen.

El alumno de arquitectura Juliansito Casablanca Casanegra nos hizo saber su sentir:

“Llevo 3 materias con Calva y ¿además me piden esto? Yo gané el año pasado y no hicieron nada de lo que propuse, bueno, no gané pero igual no hicieron nada o bueno si; Obama vino y arregló la alameda pero la fachada del campus sigue igual” comentó Juliansito haciendo referencia al Reto Vertical del año pasado.

Juliansito, quien el semestre anterior requirió de una cirugía a corazón abierto por mal de amores, ahora vive también con un parche en su vesícula debido a la alta presión que la escuela ejerce sobre él.

“El reto vertical está diseñado para ser un filtro y separar a aquellos que son débiles, es puro darwinismo social” afirma el Dr. Fernández-Toriaga Shultz nuestro experto  conspiracionista de cabecera.  

   

El proyecto de éste año consiste en elaborar una cápsula del tiempo (otra) con materiales reciclables. La cápsula debe ser a prueba de huracanes categoría cinco y será colocada en algún lugar donde estorbe un buen en el campus, o algo así, la verdad no entendimos bien, pero entendimos eso. Al ganador se le dará la oportunidad de criogenizarse en su cápsula para ser despertado el próximo 5 de julio del 2044, con la misión de evitar que la cuarentava temporada de “Gossip Girl Acapulco”  salga al aire. Hasta ahora los alumnos no muestran gran interés en ser los salvadores de la televisión mexicana, pero Garzón Garza García confía en que eventualmente se darán cuenta de que el reto vertical desarrollará en ellos la habilidad de fabricar cápsulas del tiempo de excelente calidad.