A
casi dos semanas de que las clases se reanudaran, hemos concluido nuestra
investigación exhaustiva par averiguar que se escondía en la cajita de
sorpresas del borrego azul consentido de todos para este semestre. Vagamos sin
rumbo por el campus con el objetivo de ver ahora que cambios, arreglos,
reformas se habían realizado en las instalaciones. Los resultados resultan
escalofriantes. Bueno la neta no y tampoco vimos tantos.
1. La escalofriante estructura edificada entre CEDETEC y el CIDT.
No
sabemos que es, NADIE SABE QUE ES (o chance sí) pero este poliedro
arquitectónico del terror sugiere que dentro se preparan las mazmorras
anticipadas por Garzón Garza García en el plan Tec22, próximo a entrar en
vigor, un día de estos. En entrevista con el recientemente nombrado director de
rectores del sistema Tec, La oveja, su periódico azul clarito consentido de
siempre, le preguntó que que o que con esta nueva estructura.
OVT:
¿Y qué o qué con la estructura esa?
GGG:
No pues son mazmorras para rateros, ahí los vamos a meter porque, porque… pos
nomás, me caen mal y ya.
OVT:
¿Y pa’ cuando o qué?
GGG:
Pues ora sí que mira, ya me hartó el número 21 después de la palabra TEC y yo
creo que un día de estos ya lo ando cambiando a 22, pero un día de estos, denme
chance y ya que lo arme aparte de las mazmorras, hasta sillitas de colores les
pongo, me cae.
OVT:
Oye Garzón, pero esas ya están, te quedaron chidas. Hacemos carreritas,
apostamos cupones de las agendas y todo. Bien acá.
GGG:
No pues sí, están chidas, puro plástico del chido.
OVT:
No pues sí.
Y la
entrevista se extendió por horas y horas pero lo importante fue eso.
Sin
embargo, otra teoría señala que la innovadora estructura no sería utilizada
únicamente como cárcel de malandros borreguiles, sino también como baños. Esto
en respuesta al incremento en la demanda por vaciar vejigas que han presentado
los diseñadores, arquitectos y biotecnólogos del campus, quienes a falta de
sanitarios en el complejo CIDT, tenían que caminar 500 kilómetros a la milpa
más cercana para satisfacer ciertas necesidades que el cuerpo demanda. No se
preocupen, chance y ya les ponen baños, PERO CHANCE, no se emocionen aún.
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| Mazmorra en construcción |
2.
El inquietante elevador dispuesto en el edificio
de preparatoria
Dicen
que es la mismísima entrada al infierno, pero nos a dado miedo subirnos para comprobarlo.
Así es, después de más de un semestre de construcción, el elevador de la prepa
ya sirve. Wow, y como la nota estaba bien aburrida, acudimos con nuestro
teórico conspiracionista de cabecera, el doctor Fernández Toriaga-Schultz, quien
aseguró que los elevadores son un invento del enemigo del norte para que
consumamos más bebidas azucaradas y nos pongamos gordos.
“No
está bien, los elevadores fomentan la poca actividad física. Nuestros niños de
preparatoria ya no sabrán enfrentarse a la vida; como en mis tiempos, que no
solo teníamos que subir escaleras, sino que teníamos que construirlas y luego
recogerlas, porque sino te robaban tu escalera, pero eso formaba el carácter,
uno vivía con la adrenalina a topa ¡Como no! Me da tristeza que las
generaciones venideras ya no sabrán que onda” Nos dijo mientras se zampaba un "paquete 3" con Doña Pelos.
En
lo que son peras y son manzanas, nos hubiera gustado que cuando éramos
analfabetas del inglés, ese elevador hubiera echo el paro para alcanzar los
salones de hasta arriba en prepa, esos que ves desde abajo y ya estás cansado.
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| Elevador, nuevecito y listo para usarse en prepa |
3. La atemorizante ausencia de fumadores en el
mundialmente conocido “Fumer”
Desde
el semestre pasado, la paulatina extinción de fumadores en el área para fumar,
tiene consternado a propios y a extraños (del fumer pues). La ausencia de entes
adictos a los efisemas pulmonares y a la cruda del cigarro matutina, alarmó al Dr. Fernández Toriaga-Schultz de
tal forma que planea hacer su tesis te post post post doctorado con respecto
al tema.
Nosotros
comenzamos con entrevistas para mas o menos darnos una idea de las nuevas
actividades que están tomando forma y que se están volviendo popus entre los no
fumadores acaparadores de banquitas del fumer.
OVT:
¿Y tú que haces aquí? ¿Fumas?
Chava
equis 1: No, vine a lunchear al oxxo y pues aquí me quedé.
OVT:
¿Y tú?
Chavo
equis 1: A mi me m@m@ el regaeton y traje estas bocinotas para hacercelo saber
al mundo.
OVT:
¿En el fumer?
Chavo
equis 1: Clarin hijo, ¿dónde más?
OVT: No pues sí ¿Y tú?
Chavo
equis 2: Yo traje unas cartitas porque soy bien hard core y juego con mis
amigos al casino.
OVT:
¿Y alguno de ustedes fuma?
Todos
los chavos equis al unísono: No
OVT:
Chale
Como
la posible extinción de la especie fumadora pone en riesgo el equilibrio del
ecosistema del campus, nos vamos a dar a la tarea de continuar con las
investigaciones sobre lo que está pasando, mientras, empezaremos una campaña de
poderosísimos hashtags para que la depredación de su reserva ecológica se respete.
Puedes colaborar con la campaña compartiendo la etiqueta #LiberenAlFumer en tus
redes sociales, igual y hasta hacemos algo con change.org
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| Alarmante evidencia de la extinción en curso de los fumadores |
Estos
fueron los cambios más representativos que encontramos en nuestras excursiones,
seguiremos al tanto del futuro de ambas estructuras y de la situación del
fumer, pero no esperen así como que la gran cosa porque pues no.
